Teoria Iubirii partea a III-a

May 1st, 2013

Sunt doua dileme care țin esential de cel ce vrea un partener pe termen lung : e mai buna intr-o relatie asemanarea sau complemetaritatea? Pe de alta parte de ce legile seductiei sunt opuse instinctului de supravietuire.

Răspunsul nu e simplu si pe marginea lui se filozofeaza de 2000 de ani. Cu toate acestea merita sa te intrebi de ce in parc fetitele se joaca in general cu alte fetite iar copii de aceeasi varsta se asociaza mai usor in mici grupuri?

Există insa si o “Teorie a Handicapului” , de data recenta, care spune ca valoarea mascului tine de cat de puternice sunt genele care il compun. Coada paunului este tipatoare si seducatoare pentru paunită dar este si o ținta ușoară pentru pradator. Pare un non sens sa se nasca pui care din start sunt defavorizati insa realitatea biologica si formele de agresiune din ce in ce mai complexe asta sugerează.

Ce relevanta poate avea asta pentru tine ?

Iti sugerez sa verifici la ce interval de timp faci schimbări majore : de job, de locuința, de culoare a parului si apoi compara asta cu frecventa schimbărilor la partenerul de cuplu.
Caută apoi in istoric sa vezi daca te comportai la fel in perioada de curtare, in timpul relatiei si mai ales cum te simteai dupa o despartire. In ce perioade se activa “instinctiul de supravietuire” , cel in care căutai sa-ti protejezi resursele : financiare, emotionale , relationare.

Daca răspunsurile iti sunt clare si explicite da-mi de veste pentru ca vreau sa întâlnesc astfel de oameni. Daca ai dubii legate de mecanismele care ne dirijeaza adesea viata fara sa înțelegem cum, atunci vino la întâlnirea cu “Teoria Iubiri” pentru a înțelege logica indragostirii.

Partea a III-a a evenimentului Teoria Iubirii are loc miercurea viitoare 15.05.2013 de la 19.00 pe parcursul a 2,5 ore in cocheta mansarda a Silent Partners, str. Ion Bogdan nr 2A (ASE, de la Piata Romana spre Perla a doua pe dreapta), costul fiind de 25 de RON.

Va rugam confirmati participarea la : oteorieaiubirii@gmail.com

Teoria iubirii – partea a II-a

April 22nd, 2013

Vrei sa fii fericit in cuplu? Miercurea viitoare (24.04.2013) afli de ce e dificil si cum sa reusesti.

Cand toti cei din jur iti spun sa te schimbi stai sa te intrebi daca nu cumva esti o eroare de sistem. Daca temperamentul tau prin experienta vietii ti-a conturat deja personalitatea unde mai e loc de atata schimbare ? Dincolo de asta sursa motivatiei de a actiona pe unde se ascunde? Sunt doar cateva intrebari la care vom gasi raspuns pornind de la ideea ca nu te mai poti schimba. Ai nevoie sa intelegi cine esti, sa te accepti si apoi sa intaresti partile care iti valideaza trasaturile tale de personalitate si nu felul in care se asteapta ceilalti sa te manifesti.

Cand tu devii complet vei intra in relatie cu un partener de viata autonom si independent. Metafora cu jumatatile care se aduna pentru a se completa nu prea functioneaza. E cumva ca la tango: cand esti in dezechilibru te poti agata de gatul celuilalt ca sa nu cazi. Dar cum stii ca nu e si el pe punctul de a se agata de gatul tau fiindca sta sa cada?

Si despre asta vom vorbi : cum poti schimba un context pentru ca Legea Echilibrului (sau Principiul lui Le Chatelier ) sa actioneze in favoarea ta.

Asadar intr-o relatie sanatoasa e nevoie de parteneri care sa isi manifeste personalitatea natural, fara efort iar schimbarea de care au nevoie sa fie in sensul acceptarii a ceea ce sunt nu pe baza asteptarilor celor din jur.

Partea a II-a a evenimentului Teoria Iubirii are loc miercurea viitoare de la 19.00 pe parcursul a doua ore in cocheta mansarda a Silent Partners, str. ion bogdan nr 2A (ASE, de la Piata Romana spre Perla a doua pe dreapta), costul fiind de 25 de RON.

Teoria iubirii

April 13th, 2013

Vrei fericire in cuplu cu partenerul ideal? Miercurea viitoare (17.04.2013) afli ce ai nevoie sa stii, sa crezi si sa faci pentru asta!

In primul rand, trebuie sa crezi ca fericirea romantica este accesibila si ca nu este nevoie de magie pentru a o obtine. Ar fi interesant sa crezi ca exista o “formula a credintei”, pe care o poti aplica oricand pentru a avea relatia de cuplu perfecta pe care stiu ca ti-o doresti. Miercuri vom explora impreuna puterea acestei fomule a credintei si vom invata ca fericirea in cuplu este la un gand distanta.

Sunt Ciprian Homm, studiez de 8 ani mecanismele mentale ce ne definesc perceptiile. Miercuri te invit sa afli cum sa vorbesti atat cu ceilalti dar mai ales cu tine, pentru a stii cu certitudine ce iti doresti in fiecare moment. De la aceasta intalnire vei sti cum sa vorbesti cu o persoana care urmeaza proceduri si cum sa vorbesti cu una care se entuziasmeaza numai atunci cand are optiuni. Vei putea recunoaste tipologia ta si a partenerului sau a partenerei, imbunatatindu-ti semnificativ comunicarea in cuplu.

Cel mai mult mi-ar placea sa te aud cum spui : nu-mi vine sa cred! Am facut atat de putin si am ajuns atat de departe. Si cred ca asta se va si intampla odata ce vei descoperi miercuri trei limbaje ale iubirii cu ajutorul carora vei sti mereu sa ceri si sa oferi afectiune, incredere, placere si cate si mai cate din bunele stari ale fericirii in cuplu. Apoi te vei juca cu ideea de “factor de atractie” iar la final iti vei face o lista cu reguli minime de urmat care iti vor aduce maximum de rezultate.

Avem un singur scop : acela de a-ti gasi partenerul sau partenera cu care sa fii fericit.

Asadar vei sti sa vorbesti ca sa fii auzit, vei sti sa asculti ca sa fii iubit, vei intelege cum functioneaza legea atractiei in formarea unui cuplu si nu in ultimul rand vei face cateva lucruri concrete care sa iti deschida drumul spre o relatie de cuplu implinita prezenta sau viitoare, in doar doua ore miercurea viitoare de la 18.30 in cocheta mansarda a Silent Partners, str. ion bogdan nr 2A (ASE, de la Piata Romana spre Perla a doua pe dreapta), cu doar 25 de RON.


Vizualizare hartă mărită

Daca IUBIREA ar gandi… cum ar fi?

February 8th, 2013

Un workshop despre teoria iubirii ca sa intelegi logica indragostirii.

Vreau relaxarea să accept ce nu pot schimba,

Vreau curajul să schimb ce pot schimba şi

întelepciunea să fac diferenta dintre ele.

Viata e sinonima cu iubirea si cu misterul. Dragostea romantică este un instinct.  Nu instinctul sexual — instinctul sexual te face să-ţi cauţi o serie întreagă de parteneri. Dragostea romantică îţi permite să-ţi focusezi energia catre un singur partener odata, sa-ti conservi aceasta energie, si sa te atasezi doar de acel partener.

Si asta se intampla de 50.000 de ani cu specia umana.

Pe langa asta iubirea romantica a devenit un viciu.

Un viciu extraordinar atunci cand totul merge bine, si un viciu oribil cand relatia merge prost.

Care sunt caracteristicile unui viciu?

Te concentrezi doar asupra personei, te gandesti obsesiv la ea, o doresti cu infocare, distorsionezi realitatea si esti dispus sa risti enorm pentru a o cuceri .

Are in plus si caracteristici ale dependentei.

Toleranta  – doresti sa vezi persoana respectiva mai mult, din ce in ce mai mult. Devii intolerant la intrusi – nu iti mai place ce zic  parininti, te superi pe rude daca vorbesc despre celalalt altfel decat laudandu-l. Apoi te retragi si iti umpli spatiul mental cu povesti despre acea persoana. Indiferent de ce face sau nu face,  revii si mai entuziasmant la imaginea de inceput a relatiei.

Esti ca un alcoolic dependent – iti place sticla, savurezi licoarea, ai vrea sa te lasi cand ti se face rau. Stomacul iti zice ca e destul dar mintea nu. Si e suficient sa vezi o sticla in vitrina ca sa te apuci din nou de baut.

Iubirea romantica este, datorita contextului biologic si social, fenomenul care provoaca cea mai mare dependenta de pe Pamant.

Care-i solutia ?

Sa iti recunosti contextele si relatiile favorabile pentru a scapa de aceasta dependenta.

Sa  iti intelegi conditionarile date de locul in care te-ai nascut, de parinti, de prieteni si de colegi ca sa faci diferenta dintre cat esti tu si cat sunt asteptarile celorlalti despre tine.

Ce vom face?

  • Ne vom descoperi sinele dependent de automatismele speciei
  • Vom crea o harta a dependentelor emotionale.
  • Vom testa sablonul relatiei  ideale.

Cum ?

Cu ajutorul unui context nou, al unor oameni oglinzi si al inteligentei cu care suntem dotati de la natura pentru a putea accesa bucuria si fericirea aici si acum.

Concret ce se întâmpla pe parcursul a 8 ore?

1  întâi afli in ce punct esti prin ce ai de oferit si ce iti dorești sa primești de la partenerul tau de viata

2  cauti sa înțelegi din ce rețea de relatii faci parte – potentatoare sau demolatoare

3  investesti timp pentru a invata o noua limba străină : cum sa-mi administrez dialogul interior pentru a ma accepta așa cum sunt dar mai ales pentru a-i face pe ceilalți sa audă ce le spun

4  înțelegi cum poti trai echilibrat cu cele trei planuri care-ti conditioneaza viata : planul biologic, planul mental si spatiul spiritual

5 experimentezi unicitatea ta cu curaj pentru a-ti imbunatati viata dupa acest curs măcar pentru 2 saptamâni.

Pot sa-ti promit ca o sa te simți bine, ca vei rade cu pofta si ca va fi o întâlnire memorabila. Nu știu de unde știu dar ai șansa ca a doua oară sa nu ma mai vezi daca iti voi arata sau spune prostii nefolositoare. Ori eu cred ca cei ce se întâlnesc odată o vor face si a doua oară daca vor sa fie mai buni sau mai fericiti.

Cand ?

Sambata, pe 16 februarie, dupa Ziua Indragostitilor

Unde ?

La Snagov la Dharmakaya – sau Casa piramida de lemn

Cat dureaza ?

Plecarea este din Bucuresti la ora 9.00 de la Televiziune, coltul de la statuia din Parcul Herastrau

Cursul se incheie la orele 18.00

Cat costa?

100 lei de persoana. Pentru pranz se poate aduce o salata de acasa si se pune la comun.

Alternativa va fi – 20 de lei pranzul preparat acolo.

Se poate veni si cu copii care sunt autonomi – se vor juca cu alti copii. Spatiul este suficient.

Inscrieri la 0733 83 53 03 , 0754 677 284

Variabilele care cresc probabilitatea indragostirii:

January 19th, 2013

Variabile constiente

  • personalitatea 92 % - dintre care barbati 88% si femei 96%
  • aspectul – 62% - dintre care 81% barbati si 44% femei

Variabile situationale

  • proximitatea 62%
  • excitatia 22%

Variabile ce tin de persoana iubita

  • ne gaseste atragatori 41%
  • implineste o nevoie importanta 54%(prestari servicii)
  • asemanare 30%
  • este cel mai bun prieten 25% ( timp petrecut impreuna)

Variabile inconstiente

  • similaritatea in relatia cu parintii – 69%
  • similaritatea persoanei iubite cu tatal 56%
  • similaritatea persoanei iubite cu mama 47%
  • dragoste la prima vedere 11 %

Capcana timpului

January 15th, 2013

Un terapeut a fost intrebat detasat de catre un invitat la petrecere daca in ultimii 10 ani a avansat in ceea ce cunoaste in domeniul sau de activitate. El a recunoscut deschis ca s-au schimbat multe lucruri de atunci. Intrebarea urmatoare insa l-a naucit : si nu regretati sfaturile pe care le-ati oferit clientilor Dvs in urma cu 10 ani ? Intrebarea e pertinenta si sugereaza ca ai facut greseli in trecut dar in realitate faci tot ce poti cu nivelul de cunoastere la care ai acces. Aceasta este premiza textului de mai jos.
Tine minte ca esti pe cont propriu. Toți cei din jur au doar doua motive pentru care ar merita sa-i validezi : ei sunt oglinzile subconstientului tau sau profesori subtili care strajuiesc linia destinului tau. Pentru ca sa nu te revolti inutil împotriva lor ai nevoie sa- i ierti si sa te ierti si pe tine pentru ca e mai usor sa- i judeci decât sa-i acepti. Nu e usor si nici simplu dar cu puțin antrenament vei reuși.
Fraza cu care am reusit eu e : ii iert pe toți cei care cu voie sau fara voie m-au facut sa ajung in aces punct. In același timp mai poți face ceva care te eliberează de povara unor greșeli pe care tu le-ai facut fara sa vrei fata de altii.
Te orientezi spre persoanele importante din viata ta si le spui mental : draga mama imi pare rau, sau te rog sa ma iarti pentru tot ce ti-am greșit , cu voie sau fara voie. Iti imaginezi apoi ca exista o rețea subtila de fire sau corzi emotionale care te leagă de toți oamenii cu care ai interactionat. Inchizi ochii si cu o foarfeca uriasa tai toateaceste legaturi iar cei pe care ii eliberezi se indeparteaza asemeni unor baloane cu heliu spre cer. Efectul e uneori surprinzator.
Daca esti de acord ca traiesti pe cont propriu va fi nevoie sa- ți creezi un spatiu de reculegere sau de refugiu unde sa nu te deranjeze nimeni. Poate fi un loc fizic, o banca intr- un parc sau un hol izolat la birou pe unde sa nu treacă nimeni. E nevoie din cand in cand sa-ți golesti mintea, sa-ți asculti liniștea , sa te detasezi de povara gandurilor. Mai poate fi si un spatiu virtual in calculator sau in telefon sub forma unui folder unde aduni lucrurile care te bucura, care te amuza, care te fac sa te simți bine. Acolo sa strangi melodii care-ți plac, citate memorabile, glume si ironii la adresa celebritatilor.
Exista un spatiu de interactiune cu cei din jur pe care e uneori necesar sa-l umpli si o arhiva de acest gen te poate ajuta. In plus daca dai de greu si te îndrepti spre depresie ai nevoie de un context al schimbării care sa nu te lase sa cazi de tot. O tehnica simpla pe care am experimentat-o frecvent este : daruieste din ce N-AI. Pare non-sens dar e cea mai ușoară cale sa iti ridici vibratia. Pur si simplu trimit ganduri de bucurie, incredere, bunastare celor pe care-i cunosti. Ii trimiti sanatate mamei, inspiratie prietenilor, incredere in succes unui partener de business, etc. Orice trimiti mental creezi si in sinele tau si astfel ai o sansa in plus sa obtii ceva “gratis”. Inspiratie si incredere in unicitatea care esti.

Tu cu dragostea cum stai ?

January 9th, 2013

Iata cele mai vehiculate teorii pentru a explica dorinta, iubirea si atasamentul emotional.

Dorinta vs iubire:
Psihologul Zick Rubin a propus ca iubirea romantica este formata din trei elemente: atasament, grija si intimidate. Atasamentul este necesitatea de a primi aprobarea, grija si contactul fizic cu o alta persoana. Grija fata de cineva implica evaluarea necesitatilor altor persoane si a fericirii lor la fel de mult ca si a ta. Intimitatea se refera la impartasirea gindurilor, dorintelor si a sentimentelor cu o alta persoana.

Iubirea compasionala vs pasionala:
Dupa psihologul Elaine Hatfield exista doua forme bazice de iubire: compasionala si pasionala. Iubirea compasionala se dezvolta de obicei din sentimentele de intelegere mutuala si respect impartasit. Iubirea pasionala este caracterizata de emotii intense, atractie sexuala, anxietate si afectiune. Cind aceste emotii intense sunt reciproce persoanele se simt implinite. Iubirea care nu este impartasita conduce la sentimente de disperare. Hatfield considera ca iubirea pasionala este trecatoare, de obicei durind intre 6 si 30 de luni. Aceasta apare cind expectatiile culturale incurajeaza indragostirea, cand persoana intilneste ideeile preconcepute ale unui iubit ideal si cind experimenteaza excitatie psihologica in prezenta unei alte persoane.
Iubirea ideala pasionala conduce la iubire compasionala care dureaza si mai mult. In timp ce majoritatea oamenilor doresc relatii care sa combine siguranta si stabilitatea compasiunii cu intensitatea pasiunii, Hatfield sugereaza ca acest fapt este rar.

Dragostea ca o panza colorata:
John Lee compara stilurile de a iubi cu o pinza colorata. Cum exista trei culori primare el sugereaza ca ar exista trei stiluri primare de iubire. Acestea sunt: eros, ludos si storge. Continuind analogia Lee propune ca doar culorile primare pot fi combinate pentru a crea culori complementare, aceste trei stiluri de dragoste pot fi combinate pentru a crea noua stiluri secundare de iubire. De exemplu combinarea eros cu ludos rezulta mania sau dragostea obsesiva.

Cele 6 stiluri de iubire ale lui Lee:
Stilurile primare: – Eros – iubirea unei persoane ideale ; – Ludos – iubirea ca un joc ; – Storge – iubirea amicala.
Stilurile secundare: – Mania (eros + ludos) – iubirea obsesiva ; – Pragma (ludos + storge) – iubirea realista si practica ; – Agape (eros + storge) – iubirea dezinteresata.

Teoria triangulara a iubirii:
Psihologul R. Sternberg a propus o teorie traingulara a iubirii care sugereaza ca exista trei component ale iubirii: intimitatea, pasiunea si angajamentul. Diferitele combinatii ale acestor trei component dau diferite tipuri de iubire. De exemplu intimitatea combinata cu angajamentul determina iubirea compasionala in timp ce combinarea pasiunii cu intimitatea duce la iubirea pasionala. Dupa Sternberg relatiile construite pe unul sau doua elemente sunt mai durabile decit cele bazate pe un singur component. El foloseste termenul de iubire consumanta prin combinarea intimitatii, pasiunii si a angajamentului. In timp ce acest tip de iubire este cel mai durabil si puternic este si foarte rar.

Ambivalenta – cand mama nu te iubeste suficient

January 8th, 2013

Dragostea este inerent ambivalenţă pentru ca ne nastem cu o mama care ne iubeste inconstant. Teoria pe baza careia sustin afirmatia de mai sus se numeste : RĂZBOIUL SÂNILOR. Ea porneste de la constatarea ca in viata bebelusului e greu de inteles momentul in care mama care te iubeste poate sa te si ignore sau chiar sa te pedepseasca. In acea stare de dependenta si de transa emotionala un simplu gest de neglijenta sau de amanare a unei placeri poate fi pentru bebelus o catastrofa emotionala. Pentru ca nu stie cum sa gestioneze acea stare el face o separare intre mama buna, iubitoare si mama rea, neintelegatoare : sanul bun si sanul rau. Emotional acest lucru e necesar pentru ca mama imperfecta sa nu distruga dragostea si iubirea primita de la mama perfecta.
Mai tarziu cand apare si tatal in ecuatie copilul mic transfera partea care-i convine persoanei de care e mai atasat. Freud spune ca cel mai adesea fetele intra in competitie cu mamele pentru seductia tatalui. Astfel ca partea negativa este transferata mamai. Simetric se pare ca baietii transfera partea suparatoare tatalui cu care are de luptat restul vietii pentru a-si pastra mama. Acesta mai este cunoscut ca si Complexul Oedipian.
Ca sa faca fata relatiilor cu cele mai importante persoane din viata sa copilul interiorizeaza aceste experiente, isi transforma parintii in obiecte si obtine un echilibru intern pe care il va mentine restul vietii.

In drama oedipiană, copilul se teme de amandoi şi nu se poate abţine să nu dezvolte resentimente faţă de ambii părinţi, pentru că l-au pus în această situaţie neplăcută. De acum înainte, dragostea şi ura sunt îmbinate. Aceasta ambivalenţa faţă de obiectul iubirii este acolo de la bun început, si este atât de ameninţatoare pentru copil, încât acesta trebuie sa o nege continuu.

Practic ne incepem viaţa cu o ambivalenţă fundamentală faţă de obiectul deependenţei noastre – în general, mama- care nu poate fi niciodata perfecta. Apoi cand al doilea părinte intră în conştiinţa noastră, competiţia inevitabilă ne adânceşte ambivalenta.

Te-ai simti uneori judecat(a), dezamăgita sau chiar trădata de parinti?
Te-ai simtit fericit la gandul ca ai putea scapa de ei?
Ti s-a parut că nu primesti suficienta atentie sau dragoste de la unul dintre ei sau poate e prea mult de la celălalt?
Dacă răspunzi „niciodată” la toate cele trei întrebări inseamna ca esti intr-o situatie dificila in ce priveste acceptarea trecutului.

Ideea este că relaţiile timpurii şi inevitabil ambivalente cu părinţii noştri –si asta pentru ca a fi părinte este o meserie imposibilă – pur şi simplu lasă o urmă pe creierul nostru tânăr aflat în curs de dezvoltare.
Peste acest fundament al SINELUI se „suprapun” relaţiile noastre de adult.
Ambivalenţa este fara sa vrei parte integrantă a condiţiei umane.

De cine depinde relatia TA cu TINE?

December 5th, 2012

Incep cu o intrebare:

Care-i cea mai importanta zi din istoria universului ? Pana sa afli raspunsul iti dau de gandit cu o alta provocare.

Cand dai de ceva nou, placut si surprinzator cel mai dificil este sa nu intri in una din urmatoarele faze : sa-ti doresti mai mult din acel lucru si sa ajungi la dependenta sau ca amintirea sa inceapa sa multiplice prin visare acea experienta si astfel sa uiti sa te bucuri de realitatea materiala.

Pentru prima situatie ai nevoie sa inveti sa traiesti in prezent cat mai des printr-un proces care incepe cu acceptarea a ceea ce e pentru a trece la bucuria de fi cine esti tu cu adevarat.

Pentru ce-a de-a doua situatie in care “visarea” fara rost te scoate din circuit ai nevoie de detasare prin ratiune si logica.

Merita sa meditezi la asta : daca nu poti gandi mai bine decat te poti simti VIATA te va sanctiona iremediabil. Vei avea tot timpul o atitudine pesimista despre realitate, visare, spiritualitate, relatii si nu in ultimul rand despre TINE ca fiinta unica cu o experienta originala si irepetabila.

Raspunsul la provocare de la inceput pe cat de filozofic pe atat e de simplu :

Cea mai importanta zi din istoria Universului este “ASTAZI”.

Doar astazi conteaza cu adevarat pentru cine esti nu pentru ceea e crezi sau pentru ceea ce faci cu viata ta.

Workshop-ul de joi e de fiecare data surprinzator pentru ca nu e pentru cine se pregateste ci pentru cine nimereste. Intalnirile cu ceilalti apar din doua motive – sau tu n-ai curajul sa-ti spui ceva dureros sau esti in cautarea unor oglinzi care sa reflecte bunatatea pe care o simti in interiorul tau dar nu sti ce sa faci ce ea.

Poate fi adevarat sau nu. Vezi ce-ti ofera destinul ca alternative joia asta ! Trateaza acest mesaj cu scepticism si nu programa nimic. Cere doar sa ai parte in aceasta saptamana de cele mai relevante experiente pentru intelegerea propriului tau destin.

Restul e tacere !

Multumesc pentru ca ai ajuns cu lectura pana aici.

PS Pe langa ce fac mai colectionez intrebari si distribui povesti. Daca ai o provocare pe care sa o poti transforma in intrebare o astept cu interes. Iti voi trimite la schimb o poveste din cele culese de-a lungul timpului ca posibil raspuns.

Cum ar fi daca IUBIREA ar gandi ?

December 4th, 2012

Pentru cine vrea mai mult cu efort mai mic am un mesaj provocator : Iubirea poate gandi ? Ratiunea te poate elibera din prizonieratul emotiilor.

Emil Cioran spunea ca “dragostea nu e decat un schimb de saliva” dar cu toate astea la 70 de ani s-a indragostit nebuneste de o doctoranda cu 40 de ani mai tanara decat el.
Ce spune stiinta dar ce nu se spune la scoala este ca exista solutii pentru toate provocarile vietii si despre asta sunt pregatit sa va povestesc timp de 3 ore joi de la 18.00 la HUB Bucuresti, str Halelor nr 5 (langa Hanul lui Manuc – care e pe str Halelor nr 7)-intrarea de langa Banca RBS etaj 3

Daca n-ai altceva mai bun de facut la acea ora vino sa cunosti oameni noi… dar mai ales sa intelegi de ce casatoria sau saltul cu parasuta sunt fenomene naturale necesare pentru succes in relatiile cu cei din jur.

Pentru curiosi raspund la numerele de telefon : 0733.83 53 03 sau 0754 677 284

PS O sa mai vorbim despre softurile cu care lucreaza corpul si cum poti instala sau dezinstala un program care nu da randamentul scontat?

Cand vine vorba despre creier ar trebui sa stii ca sunt 3 creiere intr-unul singur.
Ele sunt specializate pentru trei etape al unei relatii : atractia sexuala , iubirea romantica sau atasamentul familial. Ironia este ca se poate ca sa fii incatat de rolul de casatorit, sa flirtezi cu o persoana noua si in acelasi timp sa fii intr-o relatie de iubire romantica cu o a treia.

Nu te astept decat daca vei veni. Daca nu vei ajunge la aceasta intalnire inseamna ca nu era pentru tine acum dar ca mai tarziu vei vrea sa afli ceva nou pe aceasta tema.

Taxa de descurajare a absenteismului 10 lei.

Ceaiul,cafeaua si ceva fursecuri sunt incluse.